AET

2クールスタート!

今日から


新しい抗がん剤で


2クール目が


スタートするぅ( ノД`)シクシク…


今から


ビビってる(´;ω;`)ウゥゥ


逃げたいけれど


ガマンするしかない


はじめて


朝食の


時間になっても


ケーからの


手紙が


届かなかったΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン


昨日の


内容が


内容だったから(((uдu*)ゥンゥンうん


正直


感動して


胸が痛くて


涙が


止まらなかった(つд⊂)エーン


何て


バカな人だって


本気で


思ったょ(〃艸〃)ムフッ


これから


2週間は


前回以上に


辛いらしいから


どうなるかは


分からない(´。・ωq)(pω・。`)


朝食も


全く


のどを通らない○| ̄|_


本日更新が


出来るかは


分からない(((uдu*)ゥンゥンうん


出来る様なら


夜に


するね(⋈◍>◡<◍)。✧♡


それではSEEYOU

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真実の愛の手紙( ノД`)シクシク…

My sweet one


自分と別れることで相手がもっと幸せになる可能性を信じる瞬間が人生には少なくないように思う。


この選択を実際に行動にまで移す場合は計り知れない苦しみや悩みを抱えていることだろう。


どんな状況でも付き合っているカップルには付き合っているだけの理由があって二人の人生の歴史がある。


相手が自分と別れることで本当に幸せになれるのかどうかは分からないけれど、その可能性を高めることしかできない状況ならば、相手への愛を全て押し殺してひとりで生きていかなければならないなんて本当に辛いことだと思う。


それでも自分の気持ちを心の奥へ仕舞い込んで、どのように相手に伝えるかは別にして自分から別れを切り出して離れていく覚悟を決めたその決断にはとても深い愛を感じる。


でもそれは同時に「なぜもっと正直に相手と話し合い向き合うことができなかったのだろう」と後悔にも似た感情を抱えているのではないかとも思う。


愛し合いながらもその問題をお互いに解決できなかったのは、困難に直面しているその状況を考えた末の苦渋の決断だと思う。


しかし、ちゃんと信じ合えて気持ちが向き合えていれば二人で乗り越える方法があったのかもしれない。


二人が一緒に過ごし、愛し合いながら幸せを作ることが絶対にできないということはどう考えてもあり得ない。


あなたがその結論に至るまでには少なからずとも今の現状に絶望したからであろうし、相手のためだと自分に言い聞かせる必要もあったと思う。


これだけお互いに限界まで傷つき悲しんでも本当にそれが愛し合う二人の幸せにつながるのだろうか?


生きて行く上で本当に大事にしたいことと云うのは人それぞれ違うと思っている。


もし別れを考えたあなたが自分にとってあらゆる意味で大事な相手なら、一緒に乗り越えていく方法をしっかり考えて欲しいと思うし、できれば私たち二人で良く話し合うべきだったと思う。


愛があるからこそ別れなければいけない場合もあるのかもしれない。


相手のためを思うからこそ別れなければいけない場合もあるのかもしれない。


相手の幸せを願って別れる事が大切な愛の証明になるのかもしれない。


私はあなたと付き合ってすぐにプロポーズをした。


あなたの答えはYESだった。


私の問題もあり悲しい思いをさせ深く傷つけてしまった時も話し合い理解し合いあなたは一緒に歩む道を選んでくれた。


あなたが絶望してしまうような状況の中であっても全てを受け止められる強く賢い人間になれるようにもう1度だけ私を信じてほしい。


これは病気への同情などではなく、あなたに対する真実の愛だと思う。


最初にあなたから別れを切り出された時は、絶対に納得するつもりはなかった。


何度考えても急に別れようだなんて言う自体がおかしいと思い担当の先生へ何度も確認したらばガン再発の事実を告げられた。


あなたはとても傷つき人生に将来に絶望したのかもしれない。


あなたの心の負担を考えてたくさん泣いて悩んだ末に愛や苦しみを受け止めようと仕方がなく承諾した。


別れの日にあなたは私へ本当に出会えてよかった。


今までとても幸せだった。


誰よりも幸せになってほしいと言った。


普通の失恋ならば時間と新しい出会いが傷を癒してくれたかもしれない。


でもたとえ時間が過ぎたとしても新しい出会いがあったとしても、困難な病気と今も闘っているあなたがいる。


誰よりもあなたを愛している私だからこそ自分だけの幸せを求めるなんてことは到底考えられない。


真実を知ってから毎日がツラくて誰に気持ちをぶつけたら良いのかもわからなかった。


もしも相手を不幸にしてしまうかもしれないと考えたら辛くて苦しくて仕方がないと思う。


私もあなたの立場だったら潔く身を引こうとするかもしれない。


それでも心のどこかで「何があっても一緒にいたい」と言ってほしいって思う様な気がする。


相手に辛い思いをさせてしまうかもしれないという状況で一緒にいてほしいとは、なかなか言えないと思う。


同じように相手の負担になりたくないからと身を引いてしまうかもしれない。


でもそれは本当に相手を心から愛しているからこそ、どんなに自身が傷ついても悲しくても言える言葉だと思う。


実際には自分が人生を終える瞬間に「この人と一緒で本当によかった」と思えたならばそれこそが本当の愛だろう。


私もあなたと一緒に居られれば最後にあなたへ「一緒に居られて本当に良かったって」心から伝えられるような気がする。


あなたを想えば大丈夫だよとは決して言えない言葉だけれど、私に甘え尽くしてワガママ放題を言って欲しいと心から願っている。


健康でも病気でも誰よりも毎日幸せを感じてほしい。


自分の責任は自分自身でとれるのだから、どちらかがこの世を去るその日まで一緒に居たい。


どんな困難で過酷な現実でも二人で乗り越えていきたい。


いや、絶対に出来ると思う。


二人とも相手以外は人生において本当に大切なものなんてないのだから。


今まで連絡もせず一度も逢いに行かなかったことが誰よりもあなたを大切に想い愛しているかの証だから、どうかこの切なる願いを聞き届けてほしい。


私は今でもあなたを心から愛しています。


ケイコ


SHOCK!

毎日


田舎暮らしを


検索してるぅ(∩´∀`)∩ワーイ


知らない街へ


行くことに


不安は


全然ない(((uдu*)ゥンゥンうん


結構


いい加減な


性格だから((´∀`))ケラケラ


ケーの手紙は


まだ読んでない(* ̄▽ ̄)フフフッ♪


ランチ後の


デザートだもの(〃艸〃)ムフッ


少し


食べられたヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪


点滴を


受けながら


ベッドを


起こして


読書time(〃艸〃)ムフッ


携帯から


音楽を


聴きながら


読み始めた(⋈◍>◡<◍)。✧♡


そこには


予想外の


内容がΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン


(-ω-;)ウーン



先生が



約束破ったから



困っちゃう。゚(゚´Д`゚)゚。



私の



判断は



これから



する(((uдu*)ゥンゥンうん



次の更新に



ケーの手紙を



全文載せる



けれど



(-ω-;)ウーン



場合によっては



FC2も



休載や



退会することに



なるかもしれない○| ̄|_



SHOCKが



大きすぎて



今は



頭が



真っ白・・・


My Way!

昨夜から


卒業した


アメブロの


フレンドさんから


メッセが


たくさん来てて


読んだら


考えさせられて


あまり眠れなかった(つд⊂)エーン


今朝も


読んでた(≧▽≦)


もう


二度と


アメブロには


戻らないつもりなのに(((uдu*)ゥンゥンうん


忙しい?


なんか近頃


雰囲気と云うか


様子と云うか


微妙に変な感じ(((uдu*)ゥンゥンうん


さとみんも


お兄ちゃんも


ママンも


ゆうかも


私から


連絡しないと


返信すらない(-ω-;)ウーン


前は


ウザいほど


連絡や


面会に


来てたのに(-ω-;)ウーン


結婚式と


会社引継ぎで


みんな


テンパっちゃったのかしら(* ´艸`)クスクス


ここは


病院だから


ケーのいない


風景が


当たり前なので


気持ちは


あまり


乱れない(((uдu*)ゥンゥンうん


流石に


ケーへの


気持ちの


整理も


完全には


出来ていない・゚・(つД`)・゚・


なのに


さっき


ナースセンターへ


手紙を


預けていったって


朝食時に


看護師さんが


持ってきてくれたヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪


何か


毎日


心待ちにしてる(〃艸〃)ムフッ


すぐに


読むのが


もったいないから


枕の下へ


カサカサ


隠したぁヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪


午後に


ゆっくり


読むことにする(ノ´▽`*)b☆


明日からは


強い副作用で


起きられるのかも


動けるのかも


寝たきりみたいな状態になるのかも


全く


分からない(つд⊂)エーン


怖すぎるょ(´;ω;`)ウゥゥ


いまでも


相当辛い(つω-`。)


でも


先生が


キツイって


言ってたから


一応


シビンも


借りたょ(* ´艸`)クスクス


ポータブルじゃ


自分で


洗えないから(((uдu*)ゥンゥンうん


こうやってみれば


付き添いに


親友とか


家族とか


パートナーが


居ると


便利だって思う(((uдu*)ゥンゥンうん


だけれど


私の為に


絶対に


心配したり


時間を


無駄にしたり


してもらいたくない(((uдu*)ゥンゥンうん


だって


それぞれの人にも


大切な


人生や


将来が


あるんだもん(((uдu*)ゥンゥンうん


そう考えれば


自分の事を


優先してくれて


とても


嬉しい(((uдu*)ゥンゥンうん


私の


人生は


私のモノだし


良いことも


悪いことも


代わって


もらえないし


他人を


巻き込めないし


そうしないと


いけないと思う(((uдu*)ゥンゥンうん


別に


ケーと


副作用の様子や


容姿の醜さを


見せたくないとか


そんなことで


別れたわけではないもん(つд⊂)エーン


私の


将来と


ケーの


将来は


交わることがないって


判断したから


仕方がない(((uдu*)ゥンゥンうん


家族は


別れられないけれど


出来るだけ


自分を大切に


私に


時間も


お金も


かけて


ほしくない(((uдu*)ゥンゥンうん


私自身の


心の


負担や


ストレスになるからm(__)m


みんなが


見捨てたんじゃないょ(((uдu*)ゥンゥンうん


私から


距離を置いたんだもん(((uдu*)ゥンゥンうん


離れていても


頑張れって


早く


良くなれって


願ってくれたら


本望だ(≧▽≦)


遠くへ


引っ越すのは


いろんな


事を


リセット


するために


必要だから(* ´艸`)クスクス


ママンは


反対すると


思うけれど


お嫁さんが


来てくれたから


これからは


安心して


ゆっくり


生活できるねヾ(*´∀`*)ノ


高齢妊活だから


頑張ってもらわないと


私に


構ってる


時間はないょ((´∀`*))ヶラヶラ


ゆうかも


会社を


引き継いだら


すごく


忙しいと思う


だって


営業も


デザインも


私が


手伝えないから


外注を


使うか


人を雇うんだと思う(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!


帰国する


レイナも


新しい会社で


慣れるまで


大変だと思う


みんなの


幸せや


その


便りを


楽しみに


心は


既に


田舎の


小さな町(村)に


在る(⋈◍>◡<◍)。✧♡


もちろん


人口も


数千人レベルの


町や村へヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪


アメブロフレンドで


ビアンの方から


お会いしたいって


連絡も頂いたけれど


この


お化けみたいな


醜くなる姿は


誰にも


見せたくない(´。・ωq)(pω・。`)


早く時間が


過ぎることを


毎日


毎日


願ってる


あと


もう少し


みんなの


便りを


楽しみに


してたいから


命が


あるのなら


それだけで


十分だ((´∀`*))ヶラヶラ


長い


短い


じゃなくて


幸せだったかどうか


自分で


納得できる


人生かどうかだもん(⋈◍>◡<◍)。✧♡


現実を


受け入れても


こうやって


書いていると


涙が


溢れてくる。゚(゚´Д`゚)゚。


バカな


中年女の


ささやかな


My Way(* ´艸`)クスクス


My way  マイ・ウェイ

そして今や終わりが近づいている
僕は人生の終幕を迎えているのだ
友よ、はっきと言おう
確信を持って言うことが出来るよ
僕は精一杯生きてきた
どんな道も避けずに通ったが
更に、それ以上に自分の道を歩んで来たのだ

少しは後悔することもあったよ
いまさら言う程の事ではないが
目を逸らさずにするべきこととはしたし
自分で立てた人生の設計図をもとに遠回りをしながらも慎重に歩み
更には、それ以上のことを自分なりの方法で成し遂げたよ

だが君が知っての通り
自分の力を超えたことをして持て余したこともあった
だけどどんな時でも、疑問が残れば
それを食い尽くしてからそいつを吐き出してやった
僕はひるむことなく何にでも立ち向かい、自分の道を生きてきた

僕は愛し、笑い、泣いた
欲しいものは手に入れたけれど、失うこともあった
そして今や涙は乾き、楽しい思いで一杯になったのを感じるよ
僕がして来たいろいろなことを考えると
ためらい無く言えるだろうけれど
「ああ、いや、そうではないんだよ、僕に限っては、自分の信じることをしてきたのさ」

男として何をすればいいのか、何を得れば良かったのか?
自分を偽れば、彼が本当に感じた事を言う事も出来なければ
祈りの言葉も口にすることは出来ないだろう
僕の人生の履歴は僕が戦いながらも
自分の信ずるままに生きてきた証なのだ!

そうさ、それが僕の生きる道だったのさ

みんな変な感じ!

今日は


アメブロを


卒業した(≧▽≦)


楽しかったけれど


ケーと


別れて


しまったし


闘病blogは


書かないって


決めていたから


これからは


FC2blogだけで


更新していく予定(⋈◍>◡<◍)。✧♡


たくさんの方から


メッセージを


頂いたので


返信い追われて


更新が


遅くなっちゃった(* ´艸`)クスクス


ケーから


お手紙来たんだけれど


ひとりで


寂しくない?とか


大丈夫?とか


私の言葉で


負担にならないでとか


急に


そんなことを


書いてきたΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン


純粋に


友人としてなら


ありがたく


お言葉を


頂戴しとく(* ´艸`)クスクス


一回も


顔出さないし


メールも


ラインも


電話もないから


ケジメを


付けてくれたんだと思う(((uдu*)ゥンゥンうん


そのことに関しては


心からの


お詫びと


感謝しかないm(__)m


ゆうかも


大体の


営業の


引継ぎは


ケーから


説明を受けたらしいので


実際に


ゆうかにも


営業に


少しづつ


回ってもらう(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!


今も


体中が


痛かったり


痒かったり


おかしくて


大丈夫だろうか?


ケーは


毎日


病院へ来て


ナースセンターへ


手紙を


預けて


帰るんだって(* ´艸`)クスクス


郵便で出さない


ちょっと


変な感じがするけれど


ゆうかの


態度も


微妙に


変な感じだった


家族も


面会には来ないし


電話もない


結婚式で


忙しいのかしら?


とにかく


週明けから


2クール目だわ!


2週間


ガマンする


それではSEEYOU

止める?続ける?

(-ω-;)ウーン


そろそろ


blogも


限界かなぁ・゚・(つД`)・゚・


身体もきついし


心もきついし


ケーと


別れて


酷い言われよう


既に


純愛日記じゃないし


何度も


止めては


戻って来たけれど


誰一人


交流する人が


居なくなったΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン


こんな私じゃあ


飽きるわね(* ´艸`)クスクス


今までは


毎日好きなだけ


書いてきたけれど


アクセス数も


多いのか


少ないのか


分からない(((uдu*)ゥンゥンうん


FC2は


数多くの人が


読んでくれてる


アメブロは


1日


2~300人かしら


数か月前で


1日3000人ぐらい


読んでくれてたけれど


病気になって


ケーと別れて


アメブロでは


批判する人が


多くて


私のことが


悪く


受け止められて


読まれなくなった


のだとと思う(((uдu*)ゥンゥンうん


書き始めた時から


いつ止めるのかなって


考えながら


書いてる(((uдu*)ゥンゥンうん


今なんか


恋愛もしてないから


タイトルに


偽りありだし


変えて


書き続けるのか


それとも


止めてしまうか


悩んでる(-ω-;)ウーン


何を思って


読んでくれているかも


分からず


病室での


出来事を書いても


同じだけだし


ケーとの


文通か


ゆうかとの


面会だけだもん


私の中では


心の奥に


ケーとの


恋は


全て


しまい込んだ(((uдu*)ゥンゥンうん


寄りを戻さないとか


そう云う


レベルじゃない


戻せないから


しまい込むしか


仕方がない


私が


他の人を好きになったとか


ケーを


嫌いになったとか


そんな事じゃない


病気になって


ケーの


幸せを願ったと


いうことは


無きにしも非ずでは


あるけれど


直接的には


悲しみしかない


苦しいだけの


恋愛は


意味がないから


好きなだけじゃあ


本当の


恋愛は


出来ない


結婚していたら


どうだろうか?


もしもの


答えは


意味がない(* ̄- ̄)ふ~ん


ケーが


私との恋を


割り切れれば


それでイイだけ(((uдu*)ゥンゥンうん


いまでも


尊重してくれたことは


心から


感謝してるし


彼女を


尊敬も出来た(⋈◍>◡<◍)。✧♡


あれ以来


一度も


電話も


メールも


LINEも


送って


来ない(((uдu*)ゥンゥンうん


もちろん


逢いに


来たりも


しない(((uдu*)ゥンゥンうん


手紙だけだけれど


内容も


就職や


お料理とか


他愛のないものばかり


昨日の手紙には


誰かに


好意を


持ったのかなって


もし


そうなら


文通も


終了する(((uдu*)ゥンゥンうん


そうなると


いよいよ


書くこともないから


最後に


ご挨拶をして


blogを


止めようと思う(((uдu*)ゥンゥンうん


その時は


ケーと


別れた


理由は


話さないまま


止めるしかない


万が一


ケーに


見られると


困るから(((uдu*)ゥンゥンうん


書いてると


気が紛れるけれど


体力的に


限界かも


この後


抗がん剤治療後の


転院について


相談するために


先生を訪ねる予定ヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪


今日は


気持ちが


安定しないので


ケーへ


手紙を


出さないことにした(((uдu*)ゥンゥンうん


それで


来なくなれば


全て


終わりだって事(((uдu*)ゥンゥンうん


それではSEEYOU

初公開!

ここに居るょぉヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪
022.jpg 023.jpg

昨日は


先生と


検査結果と


今後の治療について


相談した(´。・ωq)(pω・。`)


聞いてたら


体調悪化した(つω-`。)


あと


ケーの


手紙に


来週面接ってヾ(*´∀`*)ノ


あなたなら


100%受かる(((uдu*)ゥンゥンうん


心配無用(* ´艸`)クスクス


それと


ゆうかと


連絡取って


営業部分の


引継ぎ


してくれてるって


今日


ゆうかが


来たら


報告が


あると思うけれど


安心した(⋈◍>◡<◍)。✧♡


けれど


手紙に


I have a crush on someone. って


書いてるΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン


Have a crush on?


少なくとも


私とは


思えないけれど・・・


もし


そうなら


大SHOCKだぁ!


ちょっぴり


楽しみになってた


手紙交換も


もう


終わりじゃない(つд⊂)エーン


はじめから


私に対しては


何も


書いてないし(´;ω;`)


でも


ゆうかとかじゃないよね?


来たら訊こう(((uдu*)ゥンゥンうん


と云う訳で


昨日午後は


体調不良と


ケーの


変な文章が


気になり


更新する


気になれなかったm(__)m


今日は


ゆうかが


来てくれる日なので


時間を見て


更新するょ(⋈◍>◡<◍)。✧♡


それではSEEYOU

午前中のこと!

朝食は



頑張って



格闘した(* ´艸`)クスクス



看護師さんと



噂話(* ´艸`)クスクス



ゆうかと



LINEして



Qちゃんの



画像を



ちょい見(〃艸〃)ムフッ



ケーから



今日も



手紙が来たヾ(*´∀`*)ノ



ハムスターの如く



枕の下へ



隠して



午後の



お楽しみ(* ´艸`)クスクス



お昼ご飯



(-ω-;)ウーン



格闘したけど



KO気味( ノД`)シクシク…



点滴してるから



おしっこ



ばっかり



行ってる(* ´艸`)クスクス



そんな



午前中



今日は



あと1回



更新する(((uдu*)ゥンゥンうん



一応



変わらないと



思うけれど



ケーの手紙を



読んだ



感想っぽいの(* ´艸`)クスクス



後は



昨日と



同じだから



それではSEEYOU


おはよう♡

今朝も



体調は



あまり良くない



当たり前だけれど(* ´艸`)クスクス



来週から



2クール目



超不安で



すでに



泣きそう(´;ω;`)ウゥゥ



点滴を



してないのに



調子が



今ひとつ



薬剤の種類が



少し変わり



身体に



負担が



大きくなる(´;ω;`)ウゥゥ



ガン細胞も



倒すけれど



良い細胞も



倒されるから(((uдu*)ゥンゥンうん



治療を



はじめて



今週末で



早くも



1ヶ月が



経つ(((o(*゚▽゚*)o)))



後5回の予定だけれど



今後の



検査次第で



クール数は



わからない(((uдu*)ゥンゥンうん



今朝も



吐き気がして



食欲がない



というより



食べられない( ノД`)シクシク…



吐き気も



薬が効いてるから



だいぶ



楽には



なってるけれど(((uдu*)ゥンゥンうん



今日も



ケーの



お手紙を



待ってるヾ(*´∀`*)ノ



たぶん



来ると



思う💝



私も



書いているけれど



お互いに



大した



内容では



なくて



日常のことだけ



しかも



私は



変わらない



毎日Σ( ̄ロ ̄lll)ガーン



Qちゃんの



画像が



さとみんから



送られてくるので



それを見て



癒されるくらい(((uдu*)ゥンゥンうん



今日から



少しづつ



小説を



書き始める((´∀`*))ヶラヶラ



飽きるまで(((uдu*)ゥンゥンうん



フェルトは



材料が



無いから



ゆうかに



買ってきて



もらう予定(((uдu*)ゥンゥンうん



明日



来るから



楽しみにしてる(((o(*゚▽゚*)o)))



近頃は



無事に



1日が



過ぎることだけを



考えてる(((uдu*)ゥンゥンうん



それではSEEYOU


小説書こう!

体調が


悪いので


変な文章を


書いたみたいm(__)m


ご心配を


おかけましたm(__)m


精神も


少々


ダウン気味(-ω-;)ウーン


結構


キツイ


現実に


人生観が


変わっていく(@ ̄□ ̄@;)!!


ぐるぐる


くるくる


ちっとも


自暴自棄


になれないから


ストレスが


発散できない(* ´艸`)クスクス


本当に


病気なんて


嫌だ(((uдu*)ゥンゥンうん


でも


冷静だし


理性もある(((uдu*)ゥンゥンうん


その代わり


怒ったりする


気力もないけれど((´∀`*))ヶラヶラ


毎日


変化がないから


同じことを


何度も


考える


音楽は


聴けるから


今は


杏理さんとか


浜田省吾さんとか


お兄ちゃんが


好きで


良くかけていた


音楽と


松任谷由実さんとかを


聴きながら


人生の


今後や


恋の


終焉の


余韻を


味わってる(〃艸〃)ムフッ


昔は


漫画とか


作詞とか


小説とか


脚本を


書いてた


アルバイトや


お遊びで((´∀`*))ヶラヶラ


ここに来て


小説を


書きたい病に


憑りつかれた((´∀`))ケラケラ


それもまた


面白い(⋈◍>◡<◍)。✧♡


昔書いた


小説は


新入社員が


仕事に悩み


恋に揺れ動きながら


大人の女性へと


成長する姿を


描いてく物語とか


今なら


ケーの


知り合いを


モデルにした


ビアンカップル


ヴィジュアルバンドのボーカル(男装女性)と


コンビニでバイトしている女の子の


純愛を


書いたりしたい(〃艸〃)ムフッ


遊びだけど


書いたら


15禁以上かしら(〃艸〃)ムフッ


やっぱり


純愛=至高のエクスタシーだもん💝


いろんなことして


暇潰す(((uдu*)ゥンゥンうん


もちろん


少し


体調のいい時だけれど


ケーへの手紙と


小説と


フェルト制作で


半年は


あっという間だと思う(* ´艸`)クスクス


終の棲家も


見つけないといけないから(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!


消灯時間だ!


それではSEEYOU

プロフィール

まらん

Author:まらん
私はLesbian(フェムネコ)です。
愛するケイコ(スカタチ)と愛猫Qちゃん(従姉の預かり猫)の3人で暮らしています。
現在、乳がんの為に抗がん剤治療中です。
このblogではファッション、美容、ケイコとの恋愛について正直に書いています。

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